Hier soir - intoxication alimentaire. Du poisson cru qui n'avait pas vu la mer depuis longtemps. J'apprendrais à me méfier des japonais parisiens. Du coup j'annule le concert de ce soir. Une petite déception, mais au fond ça m'arrange.
Hier soir le restaurant c'était avec Lui. Je suis revenue à la charge, indéfectiblement. Alors, qu'est ce qu'on fait ? Et toi tu en es où ?
Et toujours, inlassablement, les mêmes réponses. Je veux qu'on prenne du temps pour tous les deux, pour nous reconstruire, doucement.
Alors voilà je ne suis - toujours - pas plus avancée, de son côté du moins. Mais du mien, je crois, j'avance.
J'ai bien fait de ne pas aller à ce concert, parce que je dois nous laisser une vraie chance. Alors, oui, c'est vrai, j'aimerais bien me sentir désirée. J'aimerais bien faire l'amour comme ça, à la volée, avec n'importe qui, rien que pour oublier la gravité de notre histoire. J'aimerais me sentir désirée et séduite. Mais j'ai le temps pour ça. Je trouverais toujours des hommes pour ça. Alors autant attendre encore un peu.
Je n'ai pas d'autre choix. Parce que je l'ai terriblement aimé. Parce que je ne veux pas avoir de regret. Parce que je refuse de zapper ce qui est devenu si difficile.
Alors voilà ce que je vais faire. Je vais attendre, patiemment, que ça reprenne ou pas. Avec peut-être des points d'étape, pour ne pas précipiter ma réflexion. D'ici le week-end de Pâques par exemple, il vaut peut-être mieux que je le laisse tranquille avec ça. On verra après, si on est encore capable de passer un week-end en amoureux d'ici là.
La seule chose qui pourrait me faire douter, c'est un garçon différent, avec lequel je sentirai que quelque chose est vraiment possible. Mais la question pour le moment, ne se pose pas.
A part ça je réfléchis aussi un peu sur ma vie.
Dans le métro je pensais à ma manière de toujours tout planifier. Et puis je me disais Et si je mourrais demain alors, que deviendrais mes jolis plans ?
. Et puis je pensais à ce que j'avais déjà fait jusque là, à ce qui était acquis, à ce qui était bien et dont je pouvais déjà être fière.
Mon amour avec Lui, même si aujourd'hui c'est plus la joie, même si ça se termine bientôt, ça restera quelque chose de très beau dans ma vie. Sans doute, je ne revivrai plus jamais les choses comme cela. Parce que nous étions très jeunes, et naïfs aussi, tout cela fut très fort et intense. Et vraiment c'était bien, et je suis contente de l'avoir vécu.
Ma passion avec Yann aussi c'était bien. C'était interdit et dingue, j'avais 17 ans. Même si ça n'a pas toujours été facile, même si ça m'a un peu abîmée, c'était bien et fort. Je suis contente d'avoir vécu ça.
Mon action au sein de mon association, c'est beau. Je me sens bien là bas, à ma place, attendue. Je sais qu'ils ont besoin de moi, que je leur fais du bien. Et c'est déjà énorme.
Mon année en Russie, difficile mais intense. Un rêve réalisé.
Mes expériences de scène, de théâtre et de danse, qui m'ont tellement donné de plaisir.
Ma psychothérapie, tout ce que j'en ai appris et qui me rend forte maintenant.
Et encore beaucoup d'autres choses sans doute auxquelles je ne pense pas ce soir...
Il me reste à approfondir tout ça. Il me reste à décider de quoi j'aimerais que la suite soit faite.
Tout un programme qui, pour la première fois depuis longtemps, ne me rend pas nostalgique.